![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Доброе утро
Feb. 16th, 2013 10:18 amУтро добрым не бывает, если кофе в чашке нет,
наливаем чашку кофе и заходим в интернет!
наливаем чашку кофе и заходим в интернет!
Feb. 16th, 2013
экстрим. как они делают это?
Feb. 16th, 2013 10:52 amЗнаете,я всегда был восхищен от людей, которые занимаются экстремальными видами спорта.
Необычными вещами. Мне нравятся люди, которые очень отличаются от меня, обыкновенного.
Мне всегда хочется спросить: как они делают это?
В мечтах я тоже чем-то занимаюсь :)))
Необычными вещами. Мне нравятся люди, которые очень отличаются от меня, обыкновенного.
Мне всегда хочется спросить: как они делают это?
В мечтах я тоже чем-то занимаюсь :)))
начинаю хоздень
Feb. 16th, 2013 11:27 amУборка, стирка, готовка ждут меня с нескрываемым удовольствием...
Ну счас, я им покажу ! ))
Ну счас, я им покажу ! ))
Правила настоящих мужчин
Feb. 16th, 2013 12:59 pmКто не последует хотя бы одному из этих правил, тот не имеет права называть себя мужиком.
Так что, равняйсь! Смирно! Немедленно читать и выполнять!
* Никогда двое мужчин не должны идти под одним зонтом.
* Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быть убит и съеден другими присутствующими.
* Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.
* Если только друг не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него залог в течение двенадцати часов.
* Если вы знакомы с другом более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.
* Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.
* Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения. Кстати, если вы вообще помните, когда у него день рождения, это тоже попахивает «голубизной».
* Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать знакомство – ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом даже на мальчишнике.
* Прежде чем иметь секс с «бывшей» вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.
* Женщины, утверждающие, что они «любят смотреть спорт», считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.
* Если у приятеля расстегнута ширинка, это – его проблема, ты ничего не видел.
* Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать, – пиво.
* Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.
* Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга и дать ему время придумать причину для ухода в монастырь.
* Вы можете поглощать «девчачий» фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже... и если его подает супермодель с обнаженной грудью... и если напиток за счет заведения.
* Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.
* Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны ввязаться в бой. Исключение: если за последние 24 часа его действия заставили вас подумать: «Ему не мешало бы надавать хороших тумаков», тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем.
Так что, равняйсь! Смирно! Немедленно читать и выполнять!
* Никогда двое мужчин не должны идти под одним зонтом.
* Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быть убит и съеден другими присутствующими.
* Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.
* Если только друг не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него залог в течение двенадцати часов.
* Если вы знакомы с другом более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.
* Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.
* Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения. Кстати, если вы вообще помните, когда у него день рождения, это тоже попахивает «голубизной».
* Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать знакомство – ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом даже на мальчишнике.
* Прежде чем иметь секс с «бывшей» вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.
* Женщины, утверждающие, что они «любят смотреть спорт», считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.
* Если у приятеля расстегнута ширинка, это – его проблема, ты ничего не видел.
* Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать, – пиво.
* Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.
* Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга и дать ему время придумать причину для ухода в монастырь.
* Вы можете поглощать «девчачий» фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже... и если его подает супермодель с обнаженной грудью... и если напиток за счет заведения.
* Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.
* Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны ввязаться в бой. Исключение: если за последние 24 часа его действия заставили вас подумать: «Ему не мешало бы надавать хороших тумаков», тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем.
1. Людвиг ван Бетховен
Обвинение: Бродяжничество
Бетховен был так увлечён своим делом, что банальные вещи вроде домашнего хозяйства, опрятного внешнего вида, или чистой одежды его совершенно не волновали. Однажды в 1820 году во время прогулки он потерялся на улицах Вайнер Нойштадта и начал заглядывать в окна, чтобы сориентироваться. А поскольку он выглядел как совершеннейший бездомный, полисмен задержал его за бродяжничество.
«Я Бетховен!», заявил он в полицейском участке. Конечно, конечно, был ответ.
Ему пришлось посидеть в участке, пока господин Херцог, городской капельмейстер, не явился освободить его. Для истории, следует сказать, что Бетховен достаточно плохо отнёсся к своему заключению. По отчётам, констеблю даже пришлось обратиться к комиссару полиции за помощью в разбирательстве с разъярённым композитором. «Герр комиссар», заявил он, «Мы арестовали человека, который не даёт нам передохнуть, и всё время кричит, что он Бетховен».
2. Игорь Стравинский
Обвинение: Надругательство над национальным гимном
В 1944 году Игорь Стравинский привёл в ярость полицейских Бостона своим исполнением «Звёздно-Полосатого Флага». Насколько они были злы? Настолько, что пришли к нему на следующий день, чтобы «удостовериться, что он никогда больше не станет его исполнять».
( Read more... )
Обвинение: Бродяжничество
Бетховен был так увлечён своим делом, что банальные вещи вроде домашнего хозяйства, опрятного внешнего вида, или чистой одежды его совершенно не волновали. Однажды в 1820 году во время прогулки он потерялся на улицах Вайнер Нойштадта и начал заглядывать в окна, чтобы сориентироваться. А поскольку он выглядел как совершеннейший бездомный, полисмен задержал его за бродяжничество.
«Я Бетховен!», заявил он в полицейском участке. Конечно, конечно, был ответ.
Ему пришлось посидеть в участке, пока господин Херцог, городской капельмейстер, не явился освободить его. Для истории, следует сказать, что Бетховен достаточно плохо отнёсся к своему заключению. По отчётам, констеблю даже пришлось обратиться к комиссару полиции за помощью в разбирательстве с разъярённым композитором. «Герр комиссар», заявил он, «Мы арестовали человека, который не даёт нам передохнуть, и всё время кричит, что он Бетховен».
2. Игорь Стравинский
Обвинение: Надругательство над национальным гимном
В 1944 году Игорь Стравинский привёл в ярость полицейских Бостона своим исполнением «Звёздно-Полосатого Флага». Насколько они были злы? Настолько, что пришли к нему на следующий день, чтобы «удостовериться, что он никогда больше не станет его исполнять».
( Read more... )
